快樂工作人

 

前言
我的工作頻繁往返於太平洋兩岸，所感受到的不僅僅是溫度與溼度的差異，或者語言的不同，最有趣的，是得以觀察東方人與西方人思維方式的重大區別。
內容
我與東方人談到加班的時候，常常得到喜悅的眼神，因為這表示他們每加班一個小時，可以得到比平常多一半的薪水，當我問到他們：「週末加班真的沒有關係嗎？」我往往會得到這樣的回答：「反正我在家裡也沒什麼事做。」或者是：「與其去逛街花錢，還不如來加班還可以賺錢。」
但是當同樣的問題，問西方的員工願不願意加班時，他們卻會堅定的搖頭，並且告訴我：「才不呢，我又不是賺錢的機器。」要不然就是，「真抱歉，我已經決定明天週末要在家裡修剪草皮了。」說得那麼理直氣壯，好像我不曉得剪草坪對於他有多麼重要似的。
我很清楚地感受到了，我在跟兩個不同世界的人打交道。當絕大多數的東方人汲汲營營在想當「有錢人」或「成功人士」的時候，
變成一個「有趣的人」，或者是「懂得生活的人」。
有些人會將這原因過於簡單地歸納為，東方人在過去的幾個世紀裡處於經濟的劣勢，窮怕了，所以還正在急起直追的階段，還沒有那樣的富裕來追求生活品質，但是如果你有機會看看西方人平均的薪水，比較當地的物價的話，就會發現，在財力上，一般的西方上班族並不如我們想像中闊綽，但是他們卻不願意變成一部賺錢的機器，一天工作了八個小時之後，剩下的十六小時是追求享受的最好時機；一個星期工作了五天之後，另外兩天是來花掉辛苦賺來的錢的，因為如果賺了錢不好好花在心愛的事物上，就失去了工作的基本價值。
雖然這樣的觀念在日本，中國的幾個大城市，還有台灣，都已經漸漸地在年輕族群間起了一些革命性的改變，
但是就全局來說，東方人還是比較不懂得當一個「全人」的，也就是當一個在規律的上班下班之外，有一輩子持續的興趣嗜好，有同事以外的獨立生活圈，還有花錢享受的好去處。
「把工作以外的時間留給自己，把工作賺來的錢好好地花掉」，這才是工作的真諦，如果工作賺錢變成生活的最大意義，或者每天早晨醒來的原因，那簡直就太可悲了，我相信人應該要選擇他所喜歡的事情作為職業，但是一天八個小時，一個星期五天，無論是再怎麼有興趣的事物，花下每天的三分之一，每星期的七分之五，都已經綽綽有餘了，剩下的時間，好好地去完成人生其他的夢想吧！
沒有人生下來就是打算一輩子只做一件事的，只是我們從小被教導著，成年以後還若抱著玫瑰色的大夢就是不切實際，其實那不是必然的，工作賺錢就正可以用來實現這些夢想，拒絕加班，利用星期六的上午去久違的博物館走走吧！
想當一個有趣極了的人，可不是很美好的志向嗎？無論大老闆或是無名小卒，都別變得像街頭二十四小時的自動提款機一樣，當個讓人瞧不起的賺錢機器，只有要用錢的時候才會想要接近你，那就太可悲了。
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＊安排休假與週末
「我常常要離開工作，休假一段時間以後，才會曉得我有多麼喜歡我的工作，」我的一個法國同事說，「本來已經被工作累得不想幹了，決定先休個假再說，結果每次到了假期快結束的時候，就又覺得充滿了新點子，又有許多想法，巴不得趕快回去上班。」
很多人都以為自己總是每天都在工作，卻忽略了一個事實：每週兩天的週末，加上年假還有國定假日，一年中不用上班的日子，其實多達一百二十天以上，也就是說，相當於每年至少有四個月的時間，是可以完全自由支配的，所以上班族實在不應該有藉口，說「每天都在工作，根本沒有時間做自己的事，」或者是「我的假期實在太少了，所以除非辭職，不然沒辦法作想做的事」，那都是不高明的藉口，通常會說這種話的人，就算讓他每天什麼事都不用作，既也不上班也不上學，整天仍然會覺得忙碌不堪，沒有時間完成夢想。
週末或者是假日，年休的時候，盡量去做一些跟平常不同的事情吧，別總是在看電視，上市場這種瑣事中度過了，離開居住的城市，去曬曬太陽，做點耗體力的運動，體會風雨雲山水的威力；跟大自然其他的生物發生關係，比如從釣魚的拉扯當中感受到水中生物的體力與智力，這樣不同物種間的交流，對於長時間坐在辦公室當中的上班族來說，往往具有啟發意義，尤其與日常的環境愈不同，愈能夠將新想法帶回到職場。
這樣的觀念並不是非要西方的經營者才有，我就很愉快地發現台灣也有這樣的出版社老闆，每個星期五下午一點鐘就下班，因此每個星期都有整整兩天半的假期，可以完整地安排作有趣的事，而且鼓勵員工們帶著自己的想法與計劃，短期離開工作去實現夢想，從幾天到幾個月都無妨，這是很理想的經營方式，但是我想知道台灣是不是有夠勇敢的員工，勇於利用這樣的機會，去實現自己的夢想，讓工作變成接近夢想的渦輪推

故事分享-做自己的貴人

做自己的貴人

2004-11-11 16:00:34

這是發生在美國的一個真實故事：
一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要要求住宿一晚。無奈飯店的夜班服務生說：「十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是平常，我會送二位到另一間旅館，那是在沒有空房的情況下用來支援的旅館，可是我無法想像你們要再一次的置身於風雨中，你們何不待在我的房 間呢？它雖然不是豪華的套房，但還是蠻乾淨的，因為我要值班，我可以待在辦公室休息，順便處理有關帳務的問題。」這位年輕人很誠懇的提出這個建議。
老夫婦大方的接受了他的建議，並對造成服務生的不便致歉。隔天，雨過天晴，老先生要前去結帳時，櫃枱仍是昨晚的這位服務生，這位服務生依然親切的說：「昨天您住的房間並不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩！」
老先生點頭稱讚：「你是每個旅館老闆夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。」服務生覺得有些受寵若驚，但是因為這個想法實在太誇張了，所以他也只是把它當成一句玩笑。
幾年後，服務生仍在同一家旅館工作。有一天，他收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一遊。在抵達曼哈頓幾天後，服務生在第五街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：「這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記得嗎？我在當時曾提出這樣的建議，告訴你吧！我可是認真的。」
這位服務生驚奇莫名，他說話突然變得結結巴巴：「你是不是有什麼條件？你為什麼選擇我呢？你到底是誰？」
「我叫做威廉.阿斯特（William Waldorf Astor），我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。」這楝旅館就是Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象徵，也是各國高層政要造訪紐約下榻的道選。除了陳水扁之外，大陸溫家寶、胡錦濤、江澤民都曾入住過。當時接下這份工作的服務生就是喬治.波特（George Bolat），一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。
是什麼態度讓這位服務生改變了他生涯的命運？毋庸置疑的是他遇到了「貴人」，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎？如果服務生因客滿而讓老夫婦流落狂風暴雨中，恐怕他也得不到這份天上掉下來的禮物。
人間充滿著許許多多的因緣，每一個因緣都可能將自己推向另一個高峰，不要輕忽任何一個人，不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激，我相信，我們就是自己最重要的貴人。

水 越 設 計 -奧林匹克III喝水與運動之間的關係

富小孩栽培手冊

富小孩栽培手冊 關於小孩子培養投資理財觀念的做法，值得大家參考：       近年銀行及財金單位舉辦的兒童理財營場場爆滿，突顯父母希望孩子理財也要贏在起跑點，或至少不要養出月光族小孩的心理。但很多人可能不知道，課程中有些主題卻是「信用卡好好用」，換言之，銀行業者已提前向小孩展開行銷。因此，把理財教育的重責大任全交給提供商品的銀行，你能夠放心嗎？       其實，父母才是影響小孩日後理財行為的最重要角色，因為兒童時期的人格發展，決定成人後的大部分行為。以下為兒童人格教育專家楊文貴，從人格發展角度來看0～12歲兒童該給予的理財教育，提供父母一些教養建議。 理財教育應融入生活教育         楊文貴表示，孩子在成長中需有廣泛的生活經驗、人際互動及健康管理等等，理財教育應哦是持平放進孩子的生活教育中，因為影響日後理財、消費行為的關鍵，其實是孩子的人格發展，這才是父母對兒童理財教育的起始點及最重要的重點。       以下是楊文貴特別針對0～2歲、2～5歲、5～8歲、8～12歲等4個階段兒童人格發展，對未來理財行為影響的看法，以及對家有0～12歲小孩的父母教養建議。 0～2歲 應建立安全感，避免未來消費無節制        0～2歲嬰幼兒的認知主要是透過聽、看、吸吮、說話等感官，學習和外界接觸，這時期的兒童人格發展主要是安全感的建立，應該避免嬰幼兒產生和父母分離的焦慮。       尤其是0～2歲嬰幼兒主要是以哭聲作為引起照顧者注意的訊息，為了建立孩子的安全感，只要嬰幼兒一有哭聲，雖不見得要抱他，但父母應細心觀察孩子的哭聲所傳達的真正需求，是尿濕了要換尿布、肚子餓了想喝奶或是其他需求或病痛，認真看待嬰幼兒的每一次哭聲及每一個動作。        因為0～2歲的嬰幼兒時期人格發展能否建立安全感，是影響孩子一生理財及消費行為的最重要關鍵期。成人很多的過度消費行為，背後主因是極度缺乏安全感，很多購物狂即是因為這種早期人格發展偏差導致的後果，理性上明知道這樣過度消費不對，但內心就是不安，不斷透過消費行為建立人際關係，以尋求安全感。        因此，鼓勵父母其中一方最好在孩子2歲以前在家帶小孩。因為自己的小孩只有自己最關心，才能立即反應、並處理嬰幼兒哭聲所代表的問題。其實，安全感的建立是有延續性的，人的一生在15歲以前，都很需要父母認真對待其需求，父母在這方面做得愈早、愈好，孩子未來在錢財的使用上將會是理性的，不會因為不安而亂花錢。 2～5歲 應培養自我管控能力、避免廣告誘惑         2～5歲兒童已進入認知符號、建立自主性時期，對外界的探索能力加強，這個階段的兒童仍須在父母、師長陪伴下產生安全感，父母應提供豐富的環境，幫助他對外探索能力，並獲得成就感的滿足，而不是什麼事都幫他做好。例如父母應提早準備出門，以等待孩子自己慢慢綁鞋帶，而不是父母因趕著出門急忙替小孩綁好鞋帶。        2～5歲兒童因獨立自主、探索外在的體驗，所形成的成長智慧，將會在人格發展上轉化為自我管理、管控的基本能力，將來不易受到外界刺激以及廣告誘惑，對於「錢是要被管理」的概念也會因此萌芽。        在《EQ》這本書中也提到有關4、5歲孩童的分組實驗：一組是寧願立刻拿到、但只有一顆糖果；另一組是願意等一下，之後可拿二顆糖果。結果願意等待、以拿更多糖果的這一組孩童，經追蹤結果，不管是後來的學業、人際關係都比較好。        因此，2～5歲孩童如能有效建立獨立自主性，減少對父母的依賴，會強化自我管控能力，長大後也比較不會產生偏差的消費方式及不當的理財行為。 5～8歲 應讓孩子知道錢不是憑空而來的          5～8歲仍是建立安全感及自主性的時期，此時父母最須做的就是順著孩子的自主性幫他建立規範，讓他學會面對結果、處理結果的負責任表現。        然而，現實社會的制式規範，卻可能扼殺孩子的自主性，在此呼籲學校訂定任何規範都應有彈性，讓孩子能心服口服，且孩子的個別狀況要被尊重，不能只用一條規則就管理所有孩子。       這個年齡層的兒童已經能認知「錢」的價值，此時父母最重要的是須讓孩子知道：「錢不是憑空而來，是要努力工作才能賺錢」的觀念。父母能給小孩零用錢，是因為父母工作賺錢才有錢，讓他們知道，未來是要回饋父母的。        值得注意的是，父母在教養小孩時，千萬不要採「家事有給制」，也就是應由全家人一起分擔的家事，不該以金錢來作為要求小孩做家事的交換條件；學業成就也不該以金錢獎賞，例如考100分給多少錢，以免扭曲小孩對金錢的偏差觀念。        父母應該啟發小孩「要工作才能賺錢」的觀念，例如簡單的打工、幫家裡顧店等能產生利潤的付出，才能賺錢。        楊文貴就曾和孩子談論每個人的工作獲得金錢的意義不同，例如學校煮飯的阿姨每小時工資90元，當老師的媽媽每小時工資260元，當醫生每個病人診療費收250元，假設1小時可看12個病人，那每小時工資是3000元，在聊天中讓孩子了解每個人因專業訓練不同，賺的錢不一樣，藉此激勵孩子向上發展的概念。 8～12歲 應讓兒童思考未來生涯規畫          8～12歲時期的兒童開始發展理性、邏輯、思考的認知能力，生活經驗更加豐富，是最適合教小孩生活上和金錢有關的事情。        在不造成孩子負擔的情況下，父母此時可以讓孩子認識存摺，養成儲蓄習慣，概念性地向孩子介紹理財的基本觀念。        不過，要教孩子理財，父母本身先要有正確的理財觀念。其實在孩子5～12歲期間，父母就是子女最好的理財教師，因為理財本身就是一種價值體系，父母透過本身的日常生活行為，即已展示了自己的價值體系，無形中向孩子介紹自己的理財及消費態度，因此，這也是子女最易模仿父母行為、潛移默化的關鍵時期。        在8～12歲時期，父母對孩子進行理財教育時，最重要的是要引導兒童思考未來的生涯規畫，也就是讓小孩認知：如果能善用自己的天賦，未來在社會上具有競爭力，就能擁有更多的錢財，這就是積極的理財 行為。        尤其父母要特別注意，千萬別將小孩引導到「以錢賺錢」的錯誤方向。我們常看到的「兒童理財營」，往往太偏重於教小孩用錢去賺錢，而不是發揮自己的所長、用技能去賺錢。          就教育觀念而言，對於正值國小及國中階段的孩子，父母應著重於建立孩子的人生目標及價值體系，也就是追求幸福。雖然所有的理財目標都是在追求人生幸福，但「有錢」並不見得和「人生目標」「人生價值」及「幸福」等劃上等號。        而且過度強調金錢的重要性，會貶抑孩子心靈的安全感，因為錢財只是孩子人生中需學會管理的一部分，並非全部。        楊文貴強調，以他擔任人文國小校長追求的三大教學目標，就是希望讓小孩做到喜歡自己、信任自己；尊重別人、欣賞別人；無窮的求知慾。        如此一來，孩子對自己安心、信任，在使用錢財時就會理性，不會因不安而亂花錢；且由於正確認同別人的價值行為，就不會形成「你不跟我好、我買東西送你，你要跟我好」這種用錢買友誼的不當消費行為。而無窮的求知慾養成後，為了賺錢，孩子就會主動想學賺錢的技能。 0～12歲兒童理財教養體檢表 年齡 理財教育重點 父母教養注意事項 是否執行ˇ 0～2歲 建立安全感，避免消費無節制 1. 認真看待嬰幼兒每一次哭聲和每一個動作所代表的問題，並及時回應和處理   2. 鼓勵父母其中一方最好在孩子2歲以前在家帶小孩   2～5歲 培養自我管控能力，防止廣告誘惑 1. 幫助孩子對外探索能力，並獲得成就感的滿足，而不是什麼事都幫他做好   2.讓孩子學會等待   5～8歲 讓孩子知道錢並非憑空而來 1.讓孩子知道要工作才能賺錢   2.不該以金錢來作為要求小孩做家事的交換條件   3.不該以金錢作為小孩學業進步的犒賞   4.父母現在賺錢養你，未來孩子也要回饋父母   8～12歲 讓兒童思考未來生涯規畫 1.讓孩子認識存摺，養成儲蓄的習慣   2. 讓小孩知道如果能善用自己的天賦及技能，就能賺錢   3.讓孩子了解「有錢」不等於「幸福」及達到人生目標

親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？

親愛的，為什麼總是為同樣的事情吵？

康健雜誌第108期 文／吳若女 攝影／陳德信

2007/12/12
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夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，而且為同樣的事不斷地吵。如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，而是讓彼此更愛、更了解對方？

好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。

被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。

在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？特別是和另一半為錢、為孩子、為婆媳問題或家事不斷爭吵，兩個人的關係就像電影中的菲爾，永遠停在過不去的那一天？

無法解決的差異？

其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼簡單可解釋的，「會為同一件事不斷的吵，表示夫妻間有無法解決的差異 ，而這差異又反應出兩個人的價值觀、過去原生家庭或人際關係所留下來的影響，」華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔說。

有對夫妻總是為錢爭吵，太太不明白先生為什麼那麼苛刻，將家裏的錢抓得那麼緊；又常責罵她額外的花費，讓從小手頭很寬裕的她難以接受。直到有一回聽家中長輩提到先生成長時的艱辛，才知道先生小時家境貧窮，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。她了解先生對錢沒有安全感後，兩個人的爭吵才慢慢減少。

另一個太太則是非常受不了先生回家後會有意無意說一句：「家裏好亂，怎麼不收一收？」為此兩人經常爭吵。後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭才發現，太太從小就很怕自己嚴厲的父親，東西沒收好會立刻受父親責罵，因此當先生隨意說一句時，她也會覺得受到指責，感覺自己表現得不夠好，好像回到兒時的情景。

先生笑著說，當他了解太太的心結後，再也不隨便說這句話 ，而是自己動手收東西，太太看了也會過去幫忙及接手，兩人不再為此爭吵。

吵架也能讓彼此更親近

爭吵的背後，常反映出自己或另一半的生命中還有些核心問題沒有被解決，只要有人一按到那個大按鈕或踩到幽暗不明的地雷區，內心的警報器會立刻引爆。

因此，另一位擅長婚姻與兩性關係的諮商心理師趙慈慧認為，吵架其實是很好的機會，更了解自己，也了解對方。

但怎麼樣才能愈吵愈了解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，愈來愈憎恨對方？

趙慈慧建議，要將原本只是情緒發洩、指責對方、破壞性的爭吵，轉變為溝通式、表達彼此需求、建設性的爭吵。

例如，當自己的怒氣上來時，先察覺和辨認自己的情緒是怎麼回事，是自己的價值觀被威脅了？還是對自己重要的人或事造成傷害？或是自己的需求沒被滿足？接著，再了解對方的狀況，找出彼此的差異，對方為什麼這麼做、這麼想？而不是只從自己的角度去思考或生氣，堅持自己所想的。

比如說，平常已經忙碌晚歸的先生，週末還要跟朋友去打球，太太很生氣，覺得先生都沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。

趙慈慧建議，此時太太可先辨認自己是哪個部份沒被滿足？（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）而先生又為什麼一定要去打球？（是為了交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）雙方能不能從中找到一個平衡點？如先生不要每個星期都外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。而太太也要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有的需要，她可以找自己的姊妹淘或朋友，做些讓自己快樂的事，找出折衝、解決之道。

建立愛與信任感

除了學會處理衝突的能力，從事家族治療已經十年的趙文滔也針對夫妻容易間爭吵的事情提出解套與建議。

像現在很多中產階級夫妻常為錢爭吵，因為兩個人都在外面賺錢，女性比以前更敢說話。但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後的關係及安全感才是重點。很多人把錢抓得很緊是因為沒有安全感，如果進一步了解價值觀和原生家庭的影響，彼此有足夠的信任感與愛，很多看起來是錢的問題都能迎刃而解。

而婆媳問題的關鍵在先生，先生應該居中協調，在太太面前肯定和安慰太太；在自己媽媽面前，了解為人母的感受，滿足雙方的需求。同樣地，如果是岳父母或娘 家人過度干涉小家庭，太太也要站出來跟自己家人溝通，而不是放任問題不管。

至於為孩子發生爭吵，是趙文滔在諮商中最常看到的。因為小孩子的狀況最多，特別是青春期，而教養小孩又反應出夫妻各自的價值觀與原生家庭的影響。像是有些家庭紀律較嚴謹，要求較多；有些家庭則是較輕鬆自在，或是較願意將感情表達出來，夫妻因為各自成長歷程不同，發生磨擦和衝突的比比皆是。

趙文滔建議，夫妻雙方要學著欣賞對方的好，而不是挑剔或批評對方，期望一定要跟自己一樣才是對的。比如說，讓孩子跟爸爸學到紀律，也能跟媽媽學到輕鬆自在。

家事分配也是夫妻衝突的另一個來源。趙文滔建議，堅持要太太做家事的先生不妨想想：「一定都要太太做家事，讓婚姻不斷發生衝突，還是花點錢找人幫忙，維持婚姻的和諧比較重要？」他也建議，不斷抱怨先生不肯做家事的太太也可以想想：「真的都要先生幫忙做家事嗎，還是覺得先生的付出不夠而有所不甘？如果先生真的沒辦法做家事，是不是有其他替代方案？」

不斷探討背後的原因，釐清內心的價值觀與堅持，才能找出關鍵點。

常常為愛投資與存款

在爭吵和溝通之餘，趙慈慧更建議，也要繼續在「愛情」與「自尊」兩個帳戶裏多多存款，免得讓爭吵衝突透支了所有的感情。

像是在愛情的帳戶裏繼續經營兩個人的關係，分享心中的想法和感受，時刻告訴對方，自己有多在乎和愛對方，讓愛的感覺繼續存在和燃燒；也要常常擁抱對方，稱讚對方的好，包括身體和性的美好。

在

自尊的帳戶裏，則是要讓對方感覺自己是有價值、有自尊的，讓對方願意再回到兩個人的關係，因為在爭吵磨擦中，難免會因一些破壞性的話語傷害對方，甚至失去自尊。

曾有研究發現，在親密關係中，一句破壞性的話語，要用5～10句的好話才能彌補回來。因此，如果只是不斷的吵而沒有適時存入愛的存款，難怪很快就透支，讓兩人感情愈吵愈淡薄。

相愛容易，相處難。愛需要學習，處理衝突的能力更需要學習，不然只會依循原始的情緒反應與互動模式，不斷的爭吵，一再重覆。

就像《今天暫時停止》裏的菲爾，從最初的疑惑、失望到絕望，最後才接受自己所碰到的困境，放棄用投機、自我自私的方式打發每天不斷重覆的日子，學會關心別人，幫助別人，以愛超越了時間上的困境，進入嶄新的一天。

本文章由「康健雜誌」授權刊登，更多內容請見本期康健雜誌 本文章由「康健雜誌」授權刊登，更多內容請見本期康健雜誌

2008年重大新制度【聯合新聞網╱綜合整理】

【聯合新聞網╱綜合整理】 2008.01.03 11:43 am   你一定要知道的....2008年重大新制度 政策或措施 實施日 內容 ★大客車車高不得逾3.5公尺 1月1日 新登檢領照的大客車車高不得超過3.5公尺、動態煞車測試 ★義務役期縮短 1月1日 義務役服役滿一年即退伍，對象為1月1日仍在營的義務役預備軍官、預備士官及常備兵 ★月薪54500內不必先扣稅 1月1日 綜所稅課稅級距金額調整，單身者起扣點調高，月薪不到5萬4500元，不必先被預扣所得稅 ★台灣金控成立 1月1日 台灣金控掛牌成立，旗下結合五家子公司，市占率18%，是台灣首家進入全球排名百大的金控公司 ★調降小汽車進口關稅 1月1日 進口小汽車關稅調降，汽車進口關稅稅率從現行的21.8%調降為20.36%，降幅達6.6% ★實施公司員工分紅費用化 1月1日 員工分紅費用化實施，衝擊高科技員工的薪酬 ★臨時人員適用勞基法 1月1日 公部門各業非依公務人員進用之臨時人員適用勞動基準法 ★強制汽車險費率調降 1月1日 強制汽車責任保險費率調降，機車平均調降1.12%，汽車平均調降4.49% ★7-11可換駕照 1月3日 民眾只要帶著身分證、駕照影本及兩吋彩照及55元，就可在7-11門市繳交舊照，一周內可收到新駕照 ★限定繼承上路 1月4日 民法繼承編及施行法修正案上路，未成年人與禁治產人採強制限定繼承，被繼承人債務以所得遺產為限，負清償責任並全面回溯 ★酒駕最高罰15萬 1月4日 刑法公共危險罪處罰酒駕最高罰金提高到十五萬元 ★傳統市集禁宰售活禽 4月1日 傳統市集全面禁止宰殺活禽及販售活禽政策，宣導半年後，違反者最高處台幣50萬元罰鍰，家禽屠體沒入銷毀 ★雙薪家庭補助托育費3000元 4月1日 雙薪家庭，年收入150萬以下，育有2歲以下子女，且送專業證照保母照顧者，每月可三千元托育補助費 ★運動彩券上路 5月2日前 運彩5月前上路，估首年營業收入100億，盈餘13億，盈餘的80%專供體育發展，20%作為社福支出 ★國民年金開辦 10月1日 國民年金開辦，滿25歲、未滿65歲，未參加軍公教保險及勞保，每月繳674元，繳滿40年，每月可領年金8986元 【2008/01/03 聯合新聞網】